有人问我:“婚姻是什么？”
我说:“从人类起源开始，或是生命的传承，再到结合成为合法权益的关系，婚姻就像是两个人共同开了一个公司，里面有责任、职能区分、但是能不能走到最后，另当别论。”
有人因为五年的感情男方提了分手痛心疾首，不仅控诉等待的付出，自己深爱的不舍，甚至用轻生来作为威胁以挟持一段走到终点的感情继续。我很迷惑，谈恋爱与结婚是否不具备离开的权利？是不是一旦跟你在一起之后，只要你爱我，我不爱你了都必须强行捆绑在一起？爱是什么，爱是一种感觉，它会淡化，会磨灭，甚至会让曾经相爱的两个人变成相看两厌。但是爱不是绑架，我不管你付出多少，我也曾经有所付出，但付出不能成为必然的理由，不代表我这一生注定要跟你生活在一起。
有些事，从一开始就注定了结局，只是当局者迷，总以为一切皆有变数，一切皆有可能。你想做一个人的唯一，其实你只是几分之一，十几分之一，甚至百分之一。
午后，我更新了一段话:“许多家庭都建立在貌似神离之上，但在我看来深爱一个人并不意味着他同样也深爱着你，如果不能相守，我一定毫不犹豫的放手。其实，提前看明白一个人的同时，更应该看清楚自己的实际，谈恋爱没有解决的问题婚后只会变本加厉。永远别妄想用你的爱，你的深情来换取眼前人的改变，他是什么人就是什么人，你永远别忘了自己在什么场合下跟这个男人在一起，一夜情、约炮、酒吧后的乱性、他能这么跟你在一起也会跟别人在一起，或者说，他本来就是这样的人，你并没有翻云覆雨的本事让他舍弃花丛中的流连。女人历来都以为爱的感觉大过天，却往往忽视了对方在性与爱之间完全是区分开的，睡你不代表爱你，更多的只是单纯的跟你睡而已。冷眼旁观这些年的男女之事，不过如此。”
枕边的人究竟如何，自己是最清楚的，你以为那些人不知道对方出轨吗？知道，甚至可以说一开始他们在一起的时候，自己也曾是被出轨的对象，只是那会儿当作真爱，听信了甜言蜜语。待到婚后生活，女人希望用等待和孩子的责任来感化他，她忘了孩子并不能束缚这个男人，最终只是束缚了自己。
有人会因为家庭责任而有所微调，可这不代表他的“习性”会翻天覆地的变化，江山易改，本性难移这句话说了千年，西方哲学用了几十万字去阐述人性，中国用了一句老话就定义了——狗改不了吃屎。
多年前，我就从区分的角度来解释，性，爱，不舍，不甘。
性→爱(无论是生物界还是人类自己，性首先的作用是传宗接代，在肌肤之亲与快感的过程中人不自觉的产生亲近，当重复地性交流以后所产生出来的情感，从喜欢升华到爱，只有身体与情感完全交融的才能称之为性爱，否则只是单纯的性。)
爱，本是一种感觉。
激情、亲密和承诺的各种结构，注定了一个人想睡你并不是真的喜欢你，更多的时候就是一种生物本能。
一，无爱：如果亲密、激情和忠诚三者都缺失，爱情就不存在。
二，喜欢：当亲密程度高而激情和忠诚都非常低时，就是喜欢。
喜欢多表现在友谊之中，伙伴双方有着真正的亲近和温情，却不会唤起激情或者与对方共度余生的期望。
三，迷恋：缺乏亲密或忠诚却有着强烈的激情即是迷恋。当人们被几乎不认识的人激起欲望就会有这种体验。
四，空爱：没有亲密或激情的忠诚，也就是空虚的爱。
他们总喜欢说我眼光高，我不承认，但如果真要用视野来设定的话，我承认我眼光高，因为我看得明白。
爱很简单，相处很难，门当户对不是单纯的指双方的经济，两个人实际的价值观、人生观、价值观，乃至于精神层面，生活习惯。
我不恐婚，我就是不想结婚。